À chaque
fois que je vois tous ces pauvres enfants mourir de faim à travers le monde, je
ne peux pas m'empêcher de pleurer. Bien sûr, j'adorerai être aussi mince
qu'eux... mais pas avec toutes ces mouches, et la mort et tout ça (Mariah Carey).
À force de
faire de la muscu, j'ai cru que j'étais devenue un homme (Gwen
Stefani, No Doubt).
Algy était du genre paillard, il picolait beaucoup. Il
utilisait un médiator en métal pour obtenir ce son de basse déglingué. À première vue, il était brusque.
Cette façade se fissurait après quelques verres et il était très doux dans le
fond. Mais il avait toujours un marteau dans sa poche, au cas où. Son cri de
guerre, c’était : « Où est mon marteau ? » (Captain Sensible, The Damned).
Rat était une langue de pute et Algy n’appréciait pas. Ils
se battaient à coups de bouteilles. Ça partait de rien : « Je suis plus bourré
que toi ! », « Non, tu ne l’es pas ! », « Où est mon marteau ? » (Captain Sensible).
Après ma première petite amie Pierrette, j'ai rencontré une
Française qui était jeune fille au pair en Angleterre, elle portait une
mini-jupe (...) On s'est écrit et à 18 ans, je suis allé la voir à Sceaux près
de Paris, et j'ai fait l'amour avec elle. Et j'ai eu des problèmes parce que la
peau de mon zizi n'était pas assez longue, pas assez élastique. Après des
années, cela s'adapte hein. Mon docteur, il m'a dit que la peau de mon zizi,
c'est comme un schlurf, la trompe d'un olifant (Arno, 1985).
Au fond de moi il y a un gros homme
qui ne demande qu'à sortir (Robbie Williams).
Avec les Chemical Brothers, j'apprends. Je suis nul face à
l'univers des machines. Plutôt du genre à appuyer sur le bouton qui efface tout
(Noel Gallagher, Oasis, 1997).
Ayez un peu de respect pour nous, on chie tous par le même
trou (Kurt Cobain, Nirvana).
Bonehead a un plus beau cul que les Spice Girls (Liam Gallagher, Oasis, 1997).
Boris Bergman a reçu le « Prix
Robert », ça t’a fait plaisir ? Oui, mais ce qui est émouvant, c’est
que son prix ressemble à un phallus, et celui que j’ai eu aux Victoires de la
Musique ressemble à une paire de couilles, alors on va faire une photo montage
du tout. C’est une très bonne année (Alain Bashung, Longueur d’Ondes, 1987).
Bowie est un vrai mec, et je suis une vraie femme - tout
comme Catherine Deneuve (Iggy Pop).
Brian (Molko) est
probablement la plus confuse des femmes que je n'ai jamais rencontrées dans ma
vie entière (Steve Hewitt, Placebo).
Brian est une gomme génitale (Steve Hewitt, Placebo).
C'est difficile d'avoir des caresses sans baffes (Carla Bruni).
C'est formidable quand physiquement tout commence à tomber (Céline Dion).
C’est vrai que je pouvais servir le café avec mon derrière
en guise de rebord, mais je suis fière de mon cul ! (Jennifer Lopez, 2010).
Ce qui rend
heureux, c'est d'être heureux (Johnny Hallyday).
Ces fenêtres toutes plates me disent tout le temps,
balance-moi une chaise dessus (Liam
Gallagher).
Chaque fin de disque vinyle, le sillon après la musique, a un
son particulier. J’ai fait une liste des fins de vinyles que j’aime dans mes
disques. Je compte en faire une compilation, peut-être un disque (Audrey Ginestet, Aquaserge, Les Inrockuptibles n°966, juin 2014).
Charlie Watts c’est vraiment le
mec le plus sympa des Stones. Un jour il était dans le hall de chez Pathé et il
lisait le journal à l’envers. Il était complètement défoncé. De temps en temps,
il s’écroulait ou il se mettait à rire violemment. Et puis il a voulu se mettre
à discuter avec notre ancien batteur et il lui a dit : « Qu’est-ce que tu fais
? ». Il lui a répondu : « Je suis batteur »... Alors Charlie s’est levé et a
dit : « Non ! ce n’est pas possible, à chaque fois que je discute avec
quelqu’un , il est batteur »... et il est parti (Trust, 1977).
Dans certains pays, on connaît mon cul mieux que ma musique. (Michel Polnareff)
J’avoue que ça dépasse un peu ce qu’on avait prévu au départ,
parce que je trouvais que montrer mon cul c’était une pantalonnade si j’ose
dire, et j’avoue que maintenant ça prend des proportions énormes. Donc, vous
voyez qu’un petit cul peut amener de grandes choses (Michel Polnareff, 1972).
Dave (Greenfield) est
très étrange. De toute façon tous les Stranglers sont étranges… sauf moi !
C’est une machine, un ordinateur comme Spoke dans Star Strek. Complètement
logique. Si tu lui demandes l’heure il te la donnera à la seconde près. En fait
personne ne le connaît très bien. Même pas sa femme ! (Jean-Jacques Burnel, The Stranglers).
Demander à un artiste de décrire sa propre musique est comme
demander à un gorille de décrire le goût de ses propres roubignoles. Le gorille
ne parviendra jamais à établir le contact entre sa bouche et ses couilles. Il
en rêve, mais cela reste un rêve insaisissable (Violet Clark, Mrs. Frank Black des Pixies, en interview pour Blackolero).
Des membres de ma famille continuent de me demander : «
C’est quoi ton vrai job ? » (Will
Champion, Coldplay).
En 1960, tout le monde appelait son chien Dick. Quand j'ai commencé à être connu, les gens aboyaient quand ils me voyaient. (Dick Rivers, 1996)
En Colombie, je dois être l’une des seules à ne pas m’être
fait siliconer la poitrine. Là-bas, les chirurgiens sont les meilleurs !
L’opération coûte moins cher qu’ailleurs et, en plus, les médecins arrivent à
donner un résultat naturel (Shakira,
2010).
Entre les pauses, mes rendez-vous chez la manucure, le rasage de
mes jambes, on a réussi à faire un nouvel album de Black Label. Il devrait
arriver l'année prochaine (Zakk Wylde, Black Label Society, Full Metal Jackie, juillet 2017).
Êtes-vous marié ? Non, je suis George (George Harrison).
Être célèbre, c'est comme être au lycée (Courtney Love, Hole).
Faut toujours vomir avant de dormir (Brian Molko, Placebo).
Gene Simmons, de Kiss, est apparu pendant mon sommeil. Il
disait : « Joe Strummer, le leader des Clash, est une citrouille ivre et
fracassée ! » (Billy Corgan, The
Smashing Pumpkins).
Graham (Coxon)
pense qu'il peut voler (Alex James,
Blur).
Il est
mauvais de se noyer après manger (Erik Satie).
Il faut pas chier où on habite (Brian Molko).
Il faut regarder loin pour voir nulle part (Jean-Jacques Goldman).
Il y a un groupe qui joue des reprises de Cure. Ils sont
venus nous voir en backstage après l'un de nos concerts, et je leur ai demandé
ce qu'ils avaient pensé du show. Le chanteur qui est donc censé être moi a
répondu : « On sonne beaucoup plus Cure que vous » (Robert Smith,1996).
Il y a une différence entre se gratter le cul et se
l’arracher en morceaux (Keith Richards,
The Rolling Stones, 1993).
Il y avait une tempête sur l’autoroute. Frédo a fantasmé une
histoire où les flots submergent la Terre. Dans ce déluge, le groupe Aquaserge
se retrouvait dans un sous-marin qui avait la forme de la tête de Serge
Gainsbourg avec ses grandes oreilles. Ce sous-marin s’en allait délivrer des
intermittents qui pressaient des disques dans des usines au fond des mers (Julien
Gasc, Aquaserge, Le Nouvel Observateur,
mars 2015).
J'adore l'idée de faire une interview sexy, surtout si vous êtes
nu comme un ver, vous pouvez parler de problèmes très sérieux tout en portant
un gros collier de chien ! (Sinead O'Connor, The World, 2012).
J’ai acheté des poules récemment alors que, paradoxalement, les
gallinacés me dégoûtent (Philippe Katerine, Les
Inrockuptibles n°958, avril 2014).
J'ai chié dans mon pull. J'avais envie de chier et j'ai
oublié qu'il était noué autour de ma taille. J'ai été obligé de le jeter dans
le jardin de quelqu'un d'autre (Graham
Coxon, Blur).
J’ai du mal à m’imaginer écouter Johnny Hallyday. Je vis
avec ! (Johnny Hallyday).
J'ai dû me raser les jambes pour la première fois en
trente-cinq ans d'existence la semaine dernière (Gwen
Stefani, No Doubt).
J’ai eu plusieurs occasions de voir des OVNIs au cours des
années, notamment en Angleterre. Des lumières et des zigzags très précis dans
le ciel. Après, j’ai voulu en savoir plus, et en fouillant plus profondément,
j’ai pu établir des communications, sous forme de « ressentis
psychiques », avec des extraterrestres. Je suis certain que d’autres
personnes dans le monde expliqueront mieux ce phénomène que moi. Quand vous
avez ce genre d’expérience, que vous l’avez ressenti, elle reste gravée dans
votre inconscient et votre subconscient. Quand j’ai voulu comprendre la nature
de ces sensations, quand je me suis vraiment intéressé à l’ufologie, j’ai pu
décoder que j’avais eu des connections avec Sirius, notamment. Sirius qui est
très connecté à la terre (Ray Davis, The Kinks, mars 2017).
J'ai fait croire à un journaliste que j'étais Paris Hilton !
(Pink).
J’ai la salle manie de rencontrer des filles qui s’habillent
bien, qui me ramènent chez elles et qui foncent tout droit s’enfermer aux
chiottes à peine arrivées. (Chris
Robinson, The Black Crowes, 1991).
J'ai pris deux nègres bien blancs pour écrire mon bouquin ! (Doc Gynéco)
J'ai réinventé mon image
tellement de fois que je suis dans le déni d'avoir été à l'origine une femme
coréenne en surpoids (David Bowie).
J'ai toujours voulu être une star du rock. Quand j'étais
plus jeune, quand j'allais chier, je m'imaginais en train d'être interviewé.
Mes parents pensaient que j'étais un peu bizarre de me parler à moi-même
pendant que je chiais (Brian Molko).
J'ai une belle peau parce que je ne la lave pas (Beyoncé).
J'ai une collection de Rolex et de diamants. Je voudrais
trouver le plus gros diamant, le manger et le retirer de ma merde le jour
suivant (Mike Dirnt, Green Day).
J’aime les gens qui ont tout faux. Le type affreux qui sort
avec un monstre et dit : « Regardez ma copine, on dirait pas Marylin Monroe ?
Moi, c’est Tony Curtis ! » (Chris Isaak,
1993).
J’aime les pieds. J’aime bien boire dans les chaussures. C’est
très vieille Europe (Thomas Fersen, Longueur
d’Ondes, 2003).
J'aime l'odeur des aisselles le matin. C'est comme la
victoire (Ozzy Osbourne, Black Sabbath).
J'aime vomir, ça me donne une bizarre sensation d'euphorie (Jonathan Davis, Korn).
J’aimerais apprendre à dire non pour ne plus me retrouver à
dire oui sans faire attention (Johnny
Hallyday).
J'allais à pleins de fêtes, et à quel moment que ce soit,
Graham y était, allongé sur le sol comme un paillasson humain (Damon Albarn, Blur).
J'aurais bien aimé jouer l'ours dans L'Ours. (Julien Doré)
Jamais je ne me suis aussi bien entendu qu'avec personne (Serge Gainsbourg).
J’écoute toujours la chanson Tearin' Up My Heart des N’Sync. Ça me rappelle de mettre un soutien
gorge (Britney Spears).
J'essaie d'apprendre à faire du skateboard en ce moment.
J'ai essayé d'en faire pieds nus, mauvaise idée. Je me suis complètement
déchiqueté les orteils (Graham Coxon,
Blur).
J'essaye de faire éclore les fleurs qui poussent dans ma
tête (Kurt Cobain, Nirvana).
Je crois que quiconque se déshabille devant une caméra
devient un sex symbol, même s’il a des
verrues sur le dos (Roland Gift,
Fine Young Cannibals, 1989).
Je déteste ma voix. On dirait une fille. Je suis un homme en
fait (Ray Toro, My Chemical Romance).
Je dois avoir un charme qui n'est pas si différent de celui
d'Hannibal Lecter (Marilyn Manson).
Je mange comme une cochonne (Lily Allen).
Je me rappelle encore comme si c'était hier que je
m'agenouillais à côté de mon lit à neuf ans pour faire ma prière, demandant à
Dieu de me donner des seins si gros que si je me couchais sur mon dos, je ne
pourrais pas voir mes pieds. Visiblement, cette demande a été réalisée (Katy Perry, The Sun).
Je me souviens un jour, je me suis regardé dans un miroir et
je me suis dit : Il est pas si gros que ça ? On pourrait dire qu'aujourd'hui,
j'ai enfin accepté mon nez. Quand les gens parlent de moi, c'est leur grand
sujet de conversation. Il faut bien que j'en rie – ça rentre par une narine et
ça ressort par l'autre ! (Ringo Starr,
The Beatles).
Je n'ai subi en tout et pour tout que deux opérations
chirurgicales sur mon nez, ce qui m'a permis de respirer mieux, pour chanter
des notes plus aiguës. Je n'ai rien fait à mon visage (Michael Jackson)
Je n'envisage pas une nouvelle réunion des Beatles... du
moins tant que John Lennon sera mort ! (George
Harrison, 1990).
Je ne peux pas lui acheter des diamants, ma bite est trop
petite (Pete Doherty à propos de
Kate Moss).
Je n'ai pas de liaison avec Madonna, par contre j'en ai une
avec Guy Ritchie (Noel Gallagher,
2008).
Je ne ferai jamais caca devant mon frère... Pipi, oui, à la
rigueur (Lily Allen).
Je ne me rase pas les jambes et j’ai des poils qui poussent
sous les bras (Madonna).
Je ne sais pas comment sourire,
donc je sors ma langue (Miley Cyrus).
Je n’étais pas populaire à l’école. Dieu merci je n’avais
pas de copine ou je serais à chier à la guitare maintenant (Ray Toro).
Je ne change pas quand je suis pareille (Vanessa Paradis).
Je ne me vois pas sans rouge à
lèvre rose. Je pourrai m'en sortir sans durant quelques jours mais s'il n'y
avait plus de rouge à lèvre rose dans le monde je serai inutile. Vraiment (Nicki
Minaj).
Je peux marcher dans la rue et la
minute d'avant me faire serrer la main puis celle d'après me faire cracher
dessus. Je ne sais jamais si je dois porter des gants ou un casque (Chris
Martin, Coldplay).
Je peux parler avec un sifflet. C'est difficile à décrire. Il
faut l'entendre pour comprendre (Dave Grohl, Foo Fighters).
Je peux reconnaître Chris à ses
pets. Rien que par leur odeur et leur volume (Matthew Bellamy, Muse).
Je préfère manquer le bateau du show-business que le tramway
d'être mère ! (Céline Dion).
Je reçois des e-mails de gens qui pensent que leur CD est
brisé (Ian Parton, The Go! Team,
2005).
Je respire avec mon cul. Je fais de longues stations aux cabinets, ça me fait respirer les tripes. (Claude Nougaro)
Je ressens mes fesses dans mon âme (Beyoncé).
Je suis arrivée à faire des choses anormales avec ma voix (Céline Dion).
Je suis attiré pas les traumatismes. J'aime bien les trucs
comme ça. Je suis un martyr né (Graham
Coxon, Blur).
Je suis comme un faux billet de vingt dollars : la moitié de
ce qu’on voit est plutôt bien imitée, mais l’autre moitié est une véritable
escroquerie (Cher, 1990).
Je suis fasciné par le cannibalisme et je suis certain qu’un
jour je le pratiquerai, même juste une fois (Jean-Jacques Burnel, The Stranglers).
Je suis lesbienne (Francis
Lalanne).
Je suis officiellement la diva de la tarte aux pommes.
Alors, oui, je suis une diva et je l’assume (Maria Carey, 2009).
Je suis peut-être un homo dans un corps de femme... (Madonna).
Je suis sagittaire, mi-homme, mi-cheval, avec un permis de
chier dans la rue (Keith Richards,
The Rolling Stones).
Je suis un artiste né. Quand
j'ouvre mon frigo et que la lumière s'allume je commence à chanter (Robbie
Williams).
Je suis un fils de pute diabolique, fracasseur et joueur de
piano. Un méchant fils de pute (Jerry
Lee Lewis).
Je suis un flop-star (Arno, 1992).
Je vais mourir pauvre
et seule sous une montagne de fringues (Lady Gaga).
Je veux faire du rap (Francis
Lalanne).
Je veux plein de ballons remplis de confettis et acheter une
longue sarbacane pour les éclater pendant qu'ils descendent sur la foule, alors
que je philosophe sur l'utilité du petit doigt et de l'index dans le geste du
balancement de la main. Je prévois de m'amuser, de te regarder et de
t'embrasser sur le nez, ainsi que tes deux amis jumeaux (Matthew Bellamy, Muse).
Je veux que mes filles sniffent mes cendres. Je leur fournirai
la paille ! (Keith Richards, Daily
Mirror, septembre 2015).
Je veux un oscar (Céline
Dion).
Je vis au jour le jour, pour demain, pas pour hier (Johnny Hallyday).
Je vis avec moi-même tous les jours (Johnny Hallyday).
Jeanne D’Arc a été canonisée par vous alors que nous l’avons
expédiée au bûcher. Chaque livre d’histoire a sa version, mais le personnage
reste flou. On dit même qu’elle était transsexuelle et qu’à dix huit ans, elle
n’avait pas de poil au zizi (Andy Mac
Cluskey, Orchestral Manœuvres in The Dark, 1986).
Jimmy a dû perdre un bon kilo à Bangkok en photographiant les
rues à putes. Et il y avait tous ces gosses qui nous suivaient en criant « pédé,
pédé ! » à cause de nos cheveux longs (Robert Plant, Led Zeppelin).
J'urine dans la douche. Celui qui dit qu'il n'a jamais fait
ça est un menteur (Kelly Clarkson).
Jusqu'à 8 ans, je faisais pipi debout ! (Amel Bent)
L'autre jour, Alan McGee débarque chez moi et offre
une petite culotte transparente à ma copine. Foutu rouquin d'Ecossais, quel
besoin a-t-il d'acheter une culotte à trous à ma copine ? (Noel Gallagher, 1996).
L’autre jour, je jouais au golf avec un ami. J’allais
frapper la balle quand je vis qu’un tout petit moucheron était posé dessus. Et
je me suis dit que cet être allait vivre une expérience incroyable. C’est comme
si vous étiez grimpé sur un bloc de la taille d’une maison et que brusquement
arrivait de l’espace cette énorme masse aussi grande qu’un hôtel. L’hôtel vient
percuter la maison à une vitesse incroyable et la catapulte dans l’espace. Vous
vous rendez compte de l’incroyable expérience que le moucheron allait vivre ? (Roger Waters, 1984).
L'autre jour, ma copine me faisait chier, alors je me suis
assis à côté de l'armoire, et je me suis mis à me cogner la tête dessus jusqu'à
ce que ma vue se trouble (Graham Coxon,
Blur).
La chambre de Sensible était décorée comme une salle
d’attente de gare. C’était un bordel absolu. Avant la démolition de la gare de
Selhurst, il s’y est introduit et a volé tous les panneaux. Il adorait les
gares. (Dave Vanian, The Damned).
La couleur lavande est le nouveau
rose. Je n'arrêterai jamais de porter du rose mais je voulais m'aventurer au
delà de mes limites (Nicki
Minaj).
La maternité, c'est un miracle qui n'arrête pas de chier... (Carla Bruni)
Le pet et les excréments sont deux entités séparées. On ne
fait pas que parler de caca. On joue aussi avec (Tom Delonge, Blink-182).
Le
problème, c'est que, à force de faire des villes différentes tous les jours, je
finis par oublier leurs noms (Johnny Hallyday).
Les albums de The Fall sont toujours les mêmes, tous
différents (The Fall).
Les attentats m'ont rendu malade. Si je n'étais pas
chanteur, je prendrais une arme et j'irais combattre (Johnny Hallyday, Le Parisien,
22/11/2015).
Les chauffeurs de taxi me demandant souvent des nouvelles de Larusso parce qu'ils me confondent avec elle. (Lââm)
Les « crottes volantes », l’un des noms les plus
pourris qui ait jamais existé, on va le garder jusqu’au bout ! (Flying Pooh, Longueur d’Ondes, 2009).
Les gens ne se sont pas aperçus que le surnom de Sid Vicious
était un hommage à Syd Barrett, le fondateur des Floyd. J’avais d’abord donné
ce surnom à mon hamster, et lorsqu’un jour Sid m’a rendu visite, du temps où on
l’appelait encore John, mon hamster l’a mordu, et depuis ce jour, il a écopé de
ce sobriquet de Sid le Vicieux (John
Lydon, ex Sex Pistols, PIL, 2014).
Les mecs d'Oasis ne pissent qu'à deux endroits : aux
chiottes et dans leurs pantalons. (Liam
Gallagher, accusé d'avoir uriné dans le couloir d'un hôtel).
Les pop stars ne devraient pas
manger (Lady Gaga).
L’hiver, c’était un peu n’importe quoi. Il faisait froid, le
groupe, à l’exception du guitariste, jouait avec des moufles (Benjamin Glibert,
Aquaserge, Le Nouvel Observateur,
mars 2015).
Liam a une Rolex et j'ai une
Rolls-Royce. C'est étonnant vu que je ne sais pas conduire et que Liam ne sait
pas lire l'heure (Noel Gallagher, Oasis).
Liam m'a menacé d'emménager à côté de ma maison de campagne,
je ferai mieux de prévenir la police (Noel
Gallagher, 2000).
Ma collaboration avec Eddy Mitchell est née de sa paresse, il
est la personne la plus paresseuse que je connaisse : il a un séquoia dans
chaque main ! De temps en temps, il séchait, alors il faisait « S.O.S.
Boris Secours », un peu comme un réparateur de flipper (Boris Bergman, Longueur d’Ondes, 1996).
Ma diarrhée a provoqué une fois une émeute au Japon. J’ai dû interrompre
un concert à cause de « difficultés techniques » (Dave Grohl, Foo Fighters).
Ma grand-mère est pratiquement aveugle, mais elle peut voir
les endroits où la lumière est plus éblouissante. Elle m'a dit, « Je peux
te voir parce que tu ne portes pas de pantalon ». Alors je vais continuer
de ne pas en porter pour que ma grand-mère puisse continuer de me voir (Lady Gaga, Rolling Stone).
Mes piercings m'aident à tenir debout (Janet Jackson).
Moi et Bonehead, on n'a qu'à aller dans un hôtel et on le
vide par la fenêtre (Noel Gallagher).
Mon album arrivera quand il sera fait (Vanessa Paradis).
Mon album est sinistre, inaudible et chiant : c'est mon
meilleur album (Étienne Daho).
Mon ancien appart est couvert de carcasses de moustiques sur
les murs parce que je ne me suis jamais fait chier à nettoyer, pour les
prévenir (Graham Coxon, Blur).
Mon corps n'a aucun rythme. J'en
ai quand je chante mais mes pieds sont comme deux pieds gauches (Adele).
Ne cours jamais sous
la pluie avec tes chaussettes (Billie
Joe Armstrong, Green Day).
N'oubliez
jamais que lorsque vous parlez à quelqu'un vous parlez à une bougie (Charlélie
Couture).
Notre groupe sonne probablement comme un groupe de
grands-mères qui feraient du tricot en groupe, mais c'est la vérité (Chris Martin de Coldplay, qui a révélé
que les membres du groupe et lui cousent des vêtements pendant qu'ils
enregistrent leurs albums).
Notre pire soir a probablement été au Havre. Je savais que
les flics allaient débarquer à l’hôtel sans tarder parce qu’il pleuvait des
cocktails Molotov dans la rue. Rat (Scabies)
était dans la chambre au-dessus de la mienne et j’ai entendu un fracas. Des
rideaux en feu sont passés devant ma fenêtre. Puis j’ai entendu des chiens dans
les couloirs. On est allés chez les flics le lendemain, on n’a pas pu voir Rat,
mais il gueulait : « Vendez la batterie, faites quelque chose ! » (Captain Sensible, The Damned).
Nous ne vomirions jamais les uns dans les bouches des autres,
nous posons certaines limites (Steve
Hewitt, Placebo).
Nous nous méfions de la cuisine française, à cause de l’ail…
(John Lennon, 1964).
Oh mec, c'était superbe ! J'ai regardé le parking de l'hôtel
le lendemain et il était plein de chambres à coucher ! Il a fallu bosser dur
pour arriver à ça (Liam Gallagher,
1994).
On a tous une Spice Girl en nous (Colin Greenwood, Radiohead).
On dit encore aujourd’hui qu’un morceau de toast
authentiquement mordu par moi pourrait bien se vendre aux enchères… Mais c’est
tout à fait impossible. J’ai toujours terminé tous mes toasts (George Harrison, ex Beatles, 1992).
On dit que c’est la scène qui va rapporter de l’argent [aux artistes] maintenant... Oui, mais
sauf pour quelqu’un qui est infirme, faut pas déconner quoi ! (Laurent Voulzy).
On était dans un car de la tournée, coincé dans les
embouteillages. Bonehead a décidé de sauter depuis l'avant jusqu'au siège
arrière. Sauf que c'était lui qui conduisait (Simon Williams, journaliste au New
Musical Express, 1994).
On finissait toujours sur le canapé de Lemmy (Kilmister) à regarder ses vidéos de la Seconde Guerre mondiale. Il nous donnait des coups de coude pour nous réveiller, parce qu’il
ne dormait pas beaucoup. Pour me venger, je lui ai fait jouer SOS d’Abba sur scène. Ça m’a permis de
gagner 10 livres ! (Captain Sensible, The Damned).
On peut même plus péter en public sans que ça soit sur Internet
une demi heure plus tard ! (Brian Molko,
Placebo).
Oui, j’ai été trépané. C’est une expérience vraiment
intéressante, surtout pour mon neurochirurgien qui a vu mes pensées voler dans
mon cerveau (Keith Richards).
Parfois je me surprends en train de gribouiller
convulsivement sur un paquet de cigarettes avec un stylo. Alors je jette le
paquet de clopes et je me dis : « Putain, mais qu'est-ce que je suis
en train de faire ? Un adulte à cette heure-là de la nuit ? » Mais je
chasse cette pensée et je ramasse le paquet pour continuer (Joe Strummer, The Clash).
Parfois je pense que je suis immortelle (Britney Spears).
Parfois, moi aussi j’ai envie de me mettre des baffes. Mais en
même temps, c’est dur de se mettre des baffes, je ne sais pas si vous avez déjà
essayé. C’est presque impossible de se mettre une bonne raclée tout seul
(Frédéric Jean, Hyperclean, Longueur
d’Ondes, 2008).
Personne
ne me reconnaît quand je ne suis pas maquillée (Britney Spears).
Personne ne me remarque et
personne ne sait que c'est moi. Mais bon, il faut dire que je me ressemble
moins que la plupart des gens qui vont à nos concerts (Robert Smith, The Cure).
Peut-être
que Madonna était mon mari dans une vie antérieure (Britney Spears).
Peut-être qu'un jour je pourrais avoir une réunion avec
moi-même (Sebastian Bach, Skid Row).
Pour la première fois, j'utilise mon cerveau et j'adore ça (Victoria Beckham).
Pour vous dire à quel point France Gall n’a rien compris au
texte des « Sucettes » : dernièrement un journaliste lui a
demandé pourquoi elle ne chantait plus cette chanson et elle a répondu : « Je n’ai plus l’âge
pour ça » (Serge Gainsbourg, 1976).
Quand je vais au supermarché, c'est moi qui pousse le caddie
(Vanessa Paradis).
Quand
je vais au tribunal, je joue à guichets fermés. (Joeystarr, 2010)
Quand mon frère est con, je lui en colle une. Et si je
déconne, il m'en colle une. Quoi de plus normal ? Hier soir, on s'est engueulé
pour le prix d'une boite de haricots blancs (Noel Gallagher, 1994).
Quand on achète un poulet en grande surface, on ne le
connaît pas (Eve Angeli).
Que votre merde prenne vie et vous embrasse le visage ! (Frank Zappa).
Quel héritage The Clash
a-t-il laissé d'après toi ? Une sacrée pile de tubes de gel coiffant vides,
déjà (Joe Strummer).
Quel message adresser à la
Gaule ? Gardez-la, ça peut servir ! (Les VRP, Longueur d’Ondes, 1990).
Quelle que soit la confiance que tu aies en toi, si on te
regarde, tu ne vas pas te gratter le cul, même si ça te démange ! (David Lee Roth, Van Halen).
Quelqu'un m'a dit que Supersonic
c'était à propos de la prostitution enfantine, merde ! C'était à propos d'un
rottweiler qui s'appelait Elsa et qui traînait dans le studio (Noel Gallagher).
Qu’est-ce que je serais sans mon Red-bull ? (Ray Toro, My Chemical Romance).
Sans ce groupe, je n'aurais rien fait de ma vie. Je serais
resté chez moi, impassible, assis sur une chaise (Liam Gallagher, 1994).
Si vous
voulez vivre longtemps, vivez vieux (Erik Satie).
Un gars m'a demandé si je voudrais que l'on se souvienne de
moi comme le mec debout sur la montagne avec un dico à la main. J'ai répondu,
non, souvenez-vous de moi comme le mec avec un dico dans la tête et une
montagne dans le pantalon ! (David Lee
Roth à Philippe Manoeuvre, 1988).
Un horrible lot de pop stars gays
prétendent être hétéros. Je vais créer un mouvement de pop stars hétéros
prétendant être gays (Robbie Williams).
Un
membre du groupe Spinal Tap explique les avantages de son super ampli Marshall gradué
jusqu'à 11. —
Ça, c'est le top sur scène, car comme tu peux le voir, les cadrans vont tous
jusqu'à onze. Regarde. Tous les cadrans. Onze, Onze Onze Onze... —
Les amplis vont à dix en général ! —
Exactement. —
Ça veut dire que c'est plus fort ? —
Et bien c'est plus fort d'un cran, oui. —
Ce n'est pas dix. La plupart des rockeurs jouent à dix. Tu es à dix ici. Au
bout. Tu es à dix sur ta guitare. Où peux-tu aller ? Où ? —
Je ne sais pas. Nulle part. Nous, si on veut dépasser le cap nous le montons à
11. Un cran de plus. —
Pourquoi pas mettre le dix plus fort et en faire le maximum ? Long
silence… —
Ceux-là vont jusqu'à 11...
Vie
la vie plus fort que la mort. (Black Label Society)
Vous savez sur de longues
tournées, on entend les gens dire que leurs animaux de compagnie leur manquent.
Ça ne m'est jamais arrivé. Mais la nuit dernière mon chien a commencé à me
manquer. Ce qui est très bizarre parce que je n'ai pas de chien (Bono, U2).
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